Ora de zoologie

V-o fost dor? Da mah, cu voi vorbesc; voi aia doi, care ma cititi! No, dupa cum puteti vedea (cu accentul pe u), nu m-am putut indura sa va vad tarandu-va in genunchi si jeluindu-va din cauza ca je, (c/g)urul, n-a mai debitat nimic in ultima vreme, asa ca, iata, am decis, intr-un moment de caritate sincera, sa va mai dau ceva de mestecat; o tema de meditatie pro si anume funda, ca sa parafrazez un frezat. Mno…

Deci… care-i animalul vostru preferat?

Fetelor, barbatul nu e un animal, deci nu se pune. Stiu stiu, periodic ragem mai tare decat King [Lion King mah, nu Guta], da’ ragaitul este o reactie naturala a organismului. Spre deosebire de pozitia patrupeda. Hai, nu fiti timide!

As putea spune ca am fost un porc misogin. Ce chestie! Urmarind firul logicii si evidenta sociala, tragem prima concluzie a zilei: animalul preferat al femeii e porcul!

Mai departe… animalul preferat al barbatului e mata! Cum de ce? Pai cum pusca mea sa zici de atatea ori pe zi “pisi” da’ sa ai pretentia ca tu iubesti cainii? A doua concluzie a zilei: barbatii sunt ipocriti!    

Animalul preferat al copiilor nu este niciunul. Copiii sunt prea tampiti la varsta lor, nu-s in stare sa-si aleaga o dobitoaca. In principiu insa, dupa cat de des striga “mama”, aceasta neavand de obicei puta (sper!), am putea spune ca tot pisicile sunt in varful topului.

Si acum, momentul culminant, momentul in care va impartasesc din inteligenta mea nesfarsita! (la dracu’ , tre sa-mi fac un cult, sa imi gasesc adepti, si sa ma imbogatesc de pe urma lor) . Ase, deci: animalul meu preferat este trantorul! Unde mai gasesti tu asa ceva? Ganditi-va si voi: nu produci nimic in afara de sperma o viata-ntreaga. Pe urma, femeile te ucid iute, nu incet si trist, la 80 de ani. Si macar mori fericit. Si nu tre’ sa cresti copii, sa-i plimbi in parc si nici sa dai explicatii cand intarzii de la “meci”! 

PS: Ne mai auzim…

Familist convins

Ati auzit de cercetatorii britanici? Sunt aia care dezbat daca basina de varza ii mai puturoasa decat aia de fasole. Sau poate Brainiac o flatulau? No, nu-i bai oricum. Ideea ii ca-s din neamu’ ala de arata aproape toti ca niste avortoni si au dintii stricati. Si berea proasta, ca sa fim intelesi.

Asa. Mi se pisca mie de ei. Da’ ei nu si nu, si pe deasupra i-or mai invatat si pe altii sa se ocupe cu nimic. Cum ar fi pariurile. Asa-i Misu? Sau cum ar fi studiile ilogice pentru idioti interesati. Interesati numa’ ei stiu de ce.

Si uite-asa or ajuns unii sa zica ca [da ba’, e intentionata] impartitul sarcinilor casnice cimenteaza o relatie.

Mno … sa va zic. In primul rand, io nu vreau sa imparta nimeni nici o sarcina cu mine! N-am uter. Doi la mana, aproape niciodata “nu primesti nimic” pe post de decont. Oricum, daca din politete, la inceputurile voastre, te-ai impiedicat de aspirator si jenat ai simtit nevoia sa-l fatai prin casa, afla ca te-ai dus dracu’. Din acel moment esti titularul de drept. Fatality!

Mai departe. Fiti atenti aici: niciodata, dar absolut niciodata, sa nu spuneti “draga las’ ca spal io vasele”, ca v-ati uitat voi atent inainte si is numa’ 3 farfurii. Asta-i cea mai mare teapa. Intodeauna, dar intotdeauna, din abisurile bucatariei vor aparea tigai uleioase, oale de supa, mii de pahare, filtre de cafea, masini de tocat carne…

Desigur, sunt dispus ca unele lucruri sa le facem impreuna. De exemplu: sexul. Sau  mersul cu masina: eu la volan si ea in dreapta. Sau salarul? Dar vai…ce misogin!

PS: Axioma: Eu nu sterg praful! …decat atunci cand ma pune ea!

PS1: Cu toate astea, iubesc femeia.

Trist…

Am promis acum o saptamana unui prieten ca o sa incerc sa ajut si eu, asa cum pot, o domnisoara pe care nu o cunosc [asadar nu posed informatii suplimentare], dar nici nu cred ca-i nevoie. N-am uitat, doar ca n-am avut timp sa scriu astea 3 randuri. Prin urmare, despre asta este vorba: http://danadobromir.com/?page_id=2 .

M-am intepat

Ca asa mi-o zis singurul doctor din lumea asta in care am 100% incredere. Bine, unii zic ca cica asa-s io de felu’ meu: “intepat”.

No, sa tot fie vo 24 de ore de cand am fost strapuns, si inca n-am murit. Sac sac! Am observat totusi ca am nasul imens. Da’ asa era si inainte. E ereditar. Fetelor, mai am ceva imens. Evident ca, in continuare n-are absolut nici o legatura cu gripa. Vroiam doar sa-mi fac reclama. Macar mie, ca altcuiva n-am cui pe-aci prin curte.

…Era vorba de ochi perverselor! Aia ii am mari. 

Asa. Am o veste foarte proasta sa va dau: vaccinul nu este deloc eficient! Uite, io m-am tras in teapa, si tot un porc am ramas! 

Ne vedem de Ignat. Ba nu, mai repede, cand m-o mai plezni inspiratia…

Fratelli – io mi-s mare clubber

Ieri a fost ziua cea mare! My first time! Oh, cata fericire! …Ieri am…ieri am… nu mah, nu ieri mi-am pierdut virginitatea, spurcatilor!…ieri am fost si io prima data in Fratelli. Inauntru. Ca pe terasa am mai fost.

Deci da, imi pun poze pe Hi5, si da, doua saptamani oi fi vedeta clasei!

Mno, cum sa va zic io…

Ciudatii naibii, la intrare n-au nici vaca de bronz si nici pe Budha. Au in schimb, pe post de zeitate, un 530 GT. Nou. Am vrut sa ma inchin, da’ nu m-o lasat femeia. Ce stiu ele?! Necredincioaselor! Cica in banii de bilet nu-i inclus si test drive-ul.

Pe urma, am intrat in club. Mie-mi place. II fain gandit, da-i stramt ca-n scorbura.

Peroni mic costa 6 lei. Merge. Whisky cola 15. Decent.

Media de varsta ii pe undeva pe la 24 de ani. A femeilor. Pe cine Dracu’ intereseaza cati ani au italienii batrani, hipsterii, sau cefele stratificate? Bonus: hipstari indieni uscati, cu chimesea deschisa, sa se vada flocii negri de pa cept. [ Is aia de se sparg in karaoke la San Marzano ] Divin.

Mno, da locu-i periculos; pentru femei. Mie asa mi s-o parut. Ca prea erau tate bolnave de gripa porcina. Sau de la ce le-o fi crescut rat? Altii se antreneaza pentru Olimpiada. Altfel nu-mi explic de ce inconjoara barul o data la 2 minute. Amu, nu ma intelegeti gresit, sunt si oameni faini pe-acolo, da’ cam tre’ sa-i cauti bine.

Pe la 1 noaptea o venit Mandinga. Dupa tate aparentele, dadeau cantare. Si or dat. Si o fost genial! Si or cantat live. Si chiar or putut. Si o sunat de-a dreptu’ fain. Si solistul lor are super voce, si solista e buna-n draci. Si e buna si la cantat. Si nigarul ala cu freza afro e idolul meu in viata. Il doare-n Cuba de tot si de toate. Si daca mai zic un “si” o sa muriti in chinuri.

Da’ crezi ca or avut saracii cu cine sa faca show? In afara de unii, putini la numar, care stiu sa aprecieze cand ceva suna bine, indiferent de gen, restul semnau probabil obisnuita condica, lesinati langa un pahar. Asa ca Mandingii saracii, ca mi-era mie jena de jena lor, ne-or muzicalizat [ huh, ma iau astia la Academie ] o ora si dusi or fost.

Si dusi am fost si noi dupa ei, ca nu mai era nimic de vazut, si eram prea treaz si ma plictiseam.

Si-am incalecat pe-o sa…